-Por quando nós falamos com Deus nós somos oradores, mas quando Deus fala conosco nós somos esquizofrênicos? Lily Tomlin
-Um homem sem religião é como um peixe sem uma bicicleta. Vique
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Sério, quanto mais eu vivo mais eu não consigo acreditar que pessoas tenham fé. Acreditar cegamente em algo que te dizem? Porquê?
-Para que as pessoas possam se agarrar em alguma coisa para continuar vivendo. Achar um sentido, por menor que seja, para sua existência.
-Hei, você quem é?
-Deus.
-Claro, olhe pra mim, eu sou Napoleão... E esquizofrênico.
-Veja bem, filho, você não pode viver pensando que você simplesmente existe porque uma bactéria engoliu outra, mas a manteve viva dentro de si formando a primeira célula com uma mitocôndria.
-Donde você tirou isso?
-Seu professor de "boiologia" disse isso.
-Ah é. Hei, ele não é gay. É?
-AHA! Então você acredita que eu sou Deus e que sei de tudo e por isso me pergunta isso!
-Não, não... Estava apenas pensando alto. Mas voltando: É claro que posso, quem disse que não posso pensar assim?
-Eu.
-Ora quem é você pra me dizer isso.
-Ãh... DEUS!
...
-Olha sujeito, escuta uma coisinha aqui, se você realmente é deus porque então eu tenho essa vida de merda?
-Porque você não tem fé em mim.
-Então quer dizer que se eu disser "OK, eu acredito em Ti, Tu é Deus, Senhor, Jeová..."
-E for a missa aos domingos.
-Certo, e for a missa aos domingos, eu...
-E pagar tributo à igreja.
-Mas porque raios eu tenho que pagar a igre...
-Fiéis não questionam, eles acreditam.
-hmm, oquei, se eu fizer tudo isso eu vou ter todos os meus desejos realizados?
-Ta me achando com cara de gênio da lâmpada!?
-Ta, então de que me serve tudo isso?
-Seus descendentes formarão uma grande nação e...
-Hei, deixa disso, isso pode ter funcionado com Jacó, Isaque, Abraão e o escambau, mas ta na hora de você atualizar as promessas, né?
-Há, então você leu a Bíblia! Então acredita em mim!
-Ainda não disse isso, to esperando as promessas...
-Aham, sim, bom... Uma casa na praia...
-Eu ouvi Hawai?
-Não. Uma casa na praia, uma casa na serra, uma conta bancária relativamente alta...
-Relativamente? O que você quer dizer com relativamente? Eu vou ganhar três vezes mais que um lixeiro, é isso?
-Não, bom...Hã, bem, uma conta bancária alta, possibilitando uma vida de conforto e luxo.
-Mas luxúria não é pecado?
-Você quer receber ou não?!?
-Oquei, oquei. Prossiga.
-Prossiga? Acho que isso já ta de bom tamanho.
-E uma mulher? Você não falou nada sobre mulheres... Eu queria uma mulher perfeita pra mim.
-Hei, olha pra mim, eu estou solteiro a eternidade toda, oquei. Quando mando meu filho pra arranjar uma mulher pra ele e pra mim o desgraçado vira um hippie que só quer saber de paz e amor, e desrespeitar minha igreja dizendo calúnias sobre ela e tudo mais. Se fosse tão fácil assim arranjar mulher perfeita tu acha que eu não teria uma?
-É tem razão, mas essas promessas todas, como vou saber que elas são mesmo milagres e não fruto da minha realização pessoal, fruto do meu suor e trabalho árduo.
-Você já viu rico suar?
-Hummm, é, pensando bem, acho que você tem razão... Então eu me converto!
-Ótimo, pode passar na igreja mais próxima quando acordar e pagar a primeira parcela de sua cadeira no céu...
-Mas, hei, espere um pouco!
-Até seus 47 anos. Droga, maldita mania de revelar com quantos anos as pessoas vão morrer, tenho que parar com isso. Bem, até.
...
-Papa, vossa senhoria tem razão, usar de tecnologia para adentrar nos sonhos das pessoas já nos rendeu dinheiro suficiente para construir um trono novo para o senhor, algo em torno de um bilhão e meio de dólares, o antigo só vale seiscentos mil, incrível...
-Assim o meu plano de conquistar o mundo se concretizará em breve, meu mundo, o mundo inteiro sob meus pés, como sonhou Hitler enquanto eu servia suas tropas, como sonhou aquele rato de cabeça grande naquele desenho idiota, o mundo inteiro! Meu! Meu! MEU!
...
-Hei, você quem é?
-Deus.
-Claro, olhe pra mim, eu sou Napoleão... E esquizofrênico.
-Veja bem, filho, você não pode viver pensando que você simplesmente existe porque uma bactéria engoliu outra, mas a manteve viva dentro de si formando a primeira célula com uma mitocôndria.
-Donde você tirou isso?
-Seu professor de "boiologia" disse isso.
-Ah é. Hei, ele não é gay. É?
-AHA! Então você acredita que eu sou Deus e que sei de tudo e por isso me pergunta isso!
-Não, não... Estava apenas pensando alto. Mas voltando: É claro que posso, quem disse que não posso pensar assim?
-Eu.
-Ora quem é você pra me dizer isso.
-Ãh... DEUS!
...
-Olha sujeito, escuta uma coisinha aqui, se você realmente é deus porque então eu tenho essa vida de merda?
-Porque você não tem fé em mim.
-Então quer dizer que se eu disser "OK, eu acredito em Ti, Tu é Deus, Senhor, Jeová..."
-E for a missa aos domingos.
-Certo, e for a missa aos domingos, eu...
-E pagar tributo à igreja.
-Mas porque raios eu tenho que pagar a igre...
-Fiéis não questionam, eles acreditam.
-hmm, oquei, se eu fizer tudo isso eu vou ter todos os meus desejos realizados?
-Ta me achando com cara de gênio da lâmpada!?
-Ta, então de que me serve tudo isso?
-Seus descendentes formarão uma grande nação e...
-Hei, deixa disso, isso pode ter funcionado com Jacó, Isaque, Abraão e o escambau, mas ta na hora de você atualizar as promessas, né?
-Há, então você leu a Bíblia! Então acredita em mim!
-Ainda não disse isso, to esperando as promessas...
-Aham, sim, bom... Uma casa na praia...
-Eu ouvi Hawai?
-Não. Uma casa na praia, uma casa na serra, uma conta bancária relativamente alta...
-Relativamente? O que você quer dizer com relativamente? Eu vou ganhar três vezes mais que um lixeiro, é isso?
-Não, bom...Hã, bem, uma conta bancária alta, possibilitando uma vida de conforto e luxo.
-Mas luxúria não é pecado?
-Você quer receber ou não?!?
-Oquei, oquei. Prossiga.
-Prossiga? Acho que isso já ta de bom tamanho.
-E uma mulher? Você não falou nada sobre mulheres... Eu queria uma mulher perfeita pra mim.
-Hei, olha pra mim, eu estou solteiro a eternidade toda, oquei. Quando mando meu filho pra arranjar uma mulher pra ele e pra mim o desgraçado vira um hippie que só quer saber de paz e amor, e desrespeitar minha igreja dizendo calúnias sobre ela e tudo mais. Se fosse tão fácil assim arranjar mulher perfeita tu acha que eu não teria uma?
-É tem razão, mas essas promessas todas, como vou saber que elas são mesmo milagres e não fruto da minha realização pessoal, fruto do meu suor e trabalho árduo.
-Você já viu rico suar?
-Hummm, é, pensando bem, acho que você tem razão... Então eu me converto!
-Ótimo, pode passar na igreja mais próxima quando acordar e pagar a primeira parcela de sua cadeira no céu...
-Mas, hei, espere um pouco!
-Até seus 47 anos. Droga, maldita mania de revelar com quantos anos as pessoas vão morrer, tenho que parar com isso. Bem, até.
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Enquanto isso, no Vaticano:-Papa, vossa senhoria tem razão, usar de tecnologia para adentrar nos sonhos das pessoas já nos rendeu dinheiro suficiente para construir um trono novo para o senhor, algo em torno de um bilhão e meio de dólares, o antigo só vale seiscentos mil, incrível...
-Assim o meu plano de conquistar o mundo se concretizará em breve, meu mundo, o mundo inteiro sob meus pés, como sonhou Hitler enquanto eu servia suas tropas, como sonhou aquele rato de cabeça grande naquele desenho idiota, o mundo inteiro! Meu! Meu! MEU!
...
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carambolas, preciso fazer o trabalho sobre o chile e Pinochet, amanhã é a apresentação...
sexta de tarde, oficina de teatro?
depois das 3:30, hmmm, livre?
é, livre.
poisé, creio...
mas de noite não, casa do felipe.
mas sábado sim.
mas domingo não. Grande prova na segunda...
olha, isso já é quase uma agenda...
E deus viu que estava cansado, e no sétimo dia, descançou...
E no oitavo dia, o homem criou Deus...
sexta de tarde, oficina de teatro?
depois das 3:30, hmmm, livre?
é, livre.
poisé, creio...
mas de noite não, casa do felipe.
mas sábado sim.
mas domingo não. Grande prova na segunda...
olha, isso já é quase uma agenda...
E deus viu que estava cansado, e no sétimo dia, descançou...
E no oitavo dia, o homem criou Deus...
